В четырнадцать лет мне казалось, что если к двадцати я не стану знаменитым писателем, гениальной поэтессой или хотя бы доктором наук, я умру от стыда и бессилия, покончу с этим бренным миром и уйду в монастырь. В общем негативистский вариант развития событий даже не рассматривался. Я была свято уверена, что рождена для того, чтобы нести в этот мир вечное и важное, и никто не мог мне помешать. Я собиралась путешествовать по миру, заниматься наукой, влюбляться и влюблять и клепать нетленку на выходных, перед сном и в титайм, если получится.
Теперь мне двадцать. Я не гениальный писатель и даже не доктор чего бы то ни было. И пока жива. Меня волнует не предсказуемое отсутствие реализации вышеперечисленных амбиций. Бог с ними, в пять я хотела быть Люси Певенси, летающей вместе с Питером Пеном над Широм. Тоже не сложилось. Не страшно. Меня волнует другое.
Всю свою сознательную жизнь я была Девочкой, Подающей Большие Надежды. Я была Милым Ребенком, Из Которого Что-то Вырастет. Я была потенциалом.
И вот теперь, боюсь повториться, мне двадцать. Из меня уже ничего не вырастет. Я уже ничего не подаю. Вот она я, финальная версия. И как-то это странно и печально.
Далее следует эгоцентричное перечисление фактов о себе любимой и попытка сделать выводы. Как-то так
Я - прокрастинатор. Моя писательская карьера, а также научные и прочие амбиции упираются в то, что любую продуктивную деятельность я буду откладывать на самый последний момент, а потом буду откладывать пока необходимость выполнить работу не уйдет. Я НЕ УМЕЮ РАБОТАТЬ. Я выплывала за счет того, что мое "сделанное в последний момент" было примерно на уровне с "трудился-старался" других людей. Теперь это утверждение несправедливо. Я и моя работа хуже работы людей, которые действительно что-то делают. Даже когда меня "проносит", я вижу и знаю о том, что я недоделала, недоучила, недодумала, недовыложилась. И мне тошно.
Я - патологическая врунья. Я лгу обо всем. О своих политических взглядах, достижениях, друзьях, социальном статусе, прошлом, будущем, увлечениях, вкусах, мнениях о людях, книгах и фильмах, о самом факте прочтения\просмотра книг и фильмов, о своих друзьях и наличии оных, о том, как я провела выходные и что ела на завтрак. Иногда я сама верю в свою ложь. Это самое ужасное.
Я - слабая. Не физически, хотя быть настолько деревянной в мои-то годы - надо быть гуманитарием. Нет, морально. Я подстраиваюсь под окружающую меня обстановку и компанию и пытаюсь всем понравиться. Как стодолларовая купюра. Плюс мне не хватает силы воли даже регулярно вести гребаный дневник. О чем вы говорите!
Я, кажется, не умею любить. Дружба, как я себе ее представляла, это такая очень книжно-киношная компания из художников\писателей\прочей богемы, которые собираются на выходных, болтают про пост-модернизм, герменевтику и прочие длинные слова и искренне интересны друг другу(в общем Секрет). Либо такая себе студенческая компания, с которыми можно на шашлыки, или в другой город на каникулы или на концерт или еще куда-то, и которые друг за друга горой и вообще на всю жизнь (в общем что-то, похожее на то, что было в Болгарии). Сейчас у меня - ни того, ни другого. Еще одной проблемой есть то, что единственный раз, когда я с кем-то встречалась, был как раз, когда мне было четырнадцать. И хоть закончилось тогда все очень криво и косо, я искренне верила тогда, что любила. Сейчас - не знаю. В четырнадцать все очень любят. После того были только странные, потные, пьяные поцелуи в те несколько раз, когда переехав в новое место и отчаянно пытаясь вписаться в новую компанию (неудачно), я пробовала ходить в ночные клубы. Неудачно. К черту такие развлечения. я не понимаю как люди встречаются, влюбляются, женятся. Как? КАК? Что они делают? Как оперируют? У других все получается естественно, легко. Все равно как. Просто получается. А у меня нет. Значит что-то не так со мной. Значит что-то не так делаю именно я.
Я - трусиха, к тому же довольно унылая. Все эти замечательные, интересные теоретические люди, которых я хочу к себе в друзья, обошли бы меня десятой стороной. Хотя нет, не так. Они бы меня не заметили. Не потому, что чем-то хуже их. (Я сильно подозреваю, что я намного менее умна и талантлива, чем кажусь себе, но не об этом речь. во всех нас борются маленькие эго и иды) А потому, что я не высовываюсь и ничего такого интересного из себя не представляю на данный момент. Я хотела отправить свои стихотворения на конкурс и провтыкала, хотела присоединиться к студенческому театру и отговорила себя "огромным количеством работы", хотела пойти на курсы рисования и наоткладывалась до конца семестра. Хотела сходить в театр, в оперу, на фестиваль кино, но не с кем, некогда, погода плохая и вообще сессия. Поэтому я сижу дома со скоростным вайфаем и смотрю фильмы про потрясающих людей, и читаю книги про удивительных людей, и просматриваю бложики просто интересных людей. Людей как я, но которые ведут какую-то жизнью, а не как я. Из всех амбиций осталось только желание быть достойным человеком.
А вообще, это все вздор, абсурд и ерунда. И self-pity. Ну просто исполинские запасы self-pity.